iburas | Пятничный позитив:)

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?

*****

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.

*****

- Официант!
- Да, мсье?
- Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
- А Вы подуйте.
- Пробовал. Но он все время улетает.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

*****

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?

*****

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер. Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье. Берут за ноги и с криками:
- Золото, бриллианты где сука?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:
- Акции, ваучеры, где.?
Чукча молчит. Третий раз опускают:
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды:
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я тут ничего не вижу...

*****

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

*****

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

*****

Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то!

*****

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

*****

Подсудимого спрашивают на суде:
- За что Вы были задержаны?
- Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто".
- Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.

*****

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

*****

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что же ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...

*****

Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видишь ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

*****

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

*****

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.