Вечерний позитив)
28/08/2012 18:19![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
iburasУ меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая — что не скажу хорошую.
*****
Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает «Плейбой»:
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым…
*****
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! »
*****
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
*****
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. »
Скорость справления дел увеличивается в разы!
*****
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
*****
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги…
*****
На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? «, всегда следует отвечать: «17″. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
*****
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*****
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
*****
В семье все за меня решает жена; на работе — начальник; в стране — президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд…
*****
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. »
*****
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А кто тебя знает, х*ли ты пришла!
*****
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…»
*****
- Дайте мне пачку «Винстона».
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
*****
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!
*****
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс…
*****
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки — курить бросил.
*****
Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и х*й с ним с Хаммером»?
*****
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате…
*****
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно… Только один разок.
*****
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро…
Я тоже хочу на вас посмотреть..
*****
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…
*****
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!
*****
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
*****
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.
*****
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные…
*****
Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
*****
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
*****
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
*****
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
*****
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
- Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
*****
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
*****
- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.
*****
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
*****
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.
*****
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…
*****
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
*****
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
*****
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
*****
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
*****
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
*****
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
*****
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
*****
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!
*****
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
*****
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
*****
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
*****
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
*****
Вот если написать человеку: «Идиотсюда», то как он это воспримет — как приглашение или как выдворение?
*****
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
*****
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
*****
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
*****
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
*****
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
*****
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!
*****
В России один мужик — алкоголик. Два — гомосексуалисты. Три — несанкционированный митинг.
*****
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая — что не скажу хорошую.
*****
Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает «Плейбой»:
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым…
*****
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! »
*****
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
*****
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. »
Скорость справления дел увеличивается в разы!
*****
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
*****
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги…
*****
На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? «, всегда следует отвечать: «17″. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
*****
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*****
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
*****
В семье все за меня решает жена; на работе — начальник; в стране — президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд…
*****
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. »
*****
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А кто тебя знает, х*ли ты пришла!
*****
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…»
*****
- Дайте мне пачку «Винстона».
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
*****
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!
*****
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс…
*****
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки — курить бросил.
*****
Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и х*й с ним с Хаммером»?
*****
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате…
*****
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно… Только один разок.
*****
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро…
Я тоже хочу на вас посмотреть..
*****
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…
*****
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!
*****
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
*****
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.
*****
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные…
*****
Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
*****
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
*****
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
*****
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
*****
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
- Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
*****
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
*****
- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.
*****
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
*****
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.
*****
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…
*****
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
*****
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
*****
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
*****
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
*****
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
*****
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
*****
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
*****
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!
*****
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
*****
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
*****
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
*****
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
*****
Вот если написать человеку: «Идиотсюда», то как он это воспримет — как приглашение или как выдворение?
*****
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
*****
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
*****
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
*****
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
*****
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
*****
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!
*****
В России один мужик — алкоголик. Два — гомосексуалисты. Три — несанкционированный митинг.
*****
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
(no subject)
Date: 28/08/2012 17:02 (UTC)Я рада:)
Date: 28/08/2012 17:41 (UTC)(no subject)
Date: 28/08/2012 18:57 (UTC)человека практически неуязвимым.
Вот в точку!)
(no subject)
Date: 28/08/2012 19:08 (UTC)(no subject)
Date: 28/08/2012 20:09 (UTC)(no subject)
Date: 28/08/2012 20:32 (UTC)